Это —деятельная, а не эмоциональная любовь. Она концентрируется на делах, а не на чувствах.
Агапе —это чувство любви, независимо от того, достоин ли объект любви этого чувства. Агапе не ставит условий также, как безусловная Божья любовь. Это чувство основанное на разуме и решительном волевом выборе.
Обычная человеческая любовь зависит от красоты или положительных личностных качеств ее объекта. В противоположность этому агапе не зависит от красоты, она независима и свободна.
Человеческая любовь основывается на чувстве нужды. Ощущая свою бедность и пустоту, она заставляет человека привязываться к тем, кто им нужен. Зато, преизобилующая сама в себе, агапе не испытывает нужды.
Апостолы говорили, что Бог любит нас не потому, что мы нужны ему, но потому что Он есть агапе.
Влюбленные любовью-агапе думают не о самих себе, а о партнерах, и о том, что они могут для них сделать. В отношениях этого типа больше духовности, чем физической близости. Они построены на бескорыстной самоотдаче ("Любимый, все тебе отдам! Будь счастлив, даже если не со мной!").
Агапе полна жертвенности и самоотречения, построена на снисхождении и прощении. Это любовь не ради себя, а ради другого.
У древних греков агапе считалась не только любовным чувством, но и идеалом гуманной любви к ближнему, предвосхищением альтруистической христианской любви.
Любовь-агапе имеет особенно важное значение для тех кто старается спасти свой брак и совместно восстановить потерянную любовь. Из всех аспектов любви, агапе можно немедленно вводить в свою брачную жизнь, потому что она осуществляется посредством воли и не полагается на чувства. Отношения, строящиеся на любви агапе, сильны, истинны и долговечны, потому что они не зависят от физической или чувственной любви.
Брак, в котором существует любовь агапе может пройти через все испытания! Агапе сохраняет брак нерушимым, когда другие естественные проявления любви слабеют.

Это чувство чрезвычайно опасное, изматывающее, иссушающее, несущее вечную неуверенность в себе, в любимом, ревность, недоверие, оно не выносит разлуки. Такая любовь берет человека в плен, подчиняет его себе.
Маниа редко оказывается по-настоящему счастливой; это пессимистическая, саморасшатывающая любовь, ее питают люди, у которых недостаточна энергия светлых чувств.
Такое чувство встречается обычно у неуравновешенных людей, которые обращены в себя и полны внутреннего разлада. У таких людей обычно заниженная самооценка, ими часто правит ощущение неполноценности, скрытое или осознаваемое. Они излишне тревожны, ранимы, от этого у них случаются психологические срывы или сексуальные трудности. Неуверенность в себе делает их чувство воинственным, собственническим, ими может править болезненный эгоцентризм.
Этот стиль напоминает стереотип "романтической любви". Это необузданная страсть, иррациональная любовь-одержимость, для которой типичны неуверенность и огромная зависимость от объекта влечения ("Любимый, без тебя я умру!").
Этот стиль любви —главный поставщик статистики самоубийств на почве неразделенной любви.
Любовь-маниа также может вызвать изломанную, болезненную любовь-ненависть.

Любовники, обуреваемые эросом, искренее полагают, что они созданы друг для друга.
Любовь-эрос связана с тем, что приятно нашим физическим телам и угождает нашим желаниям.
Слово "эротика" произошло от "эрос", которое обозначает физическую любовь. Эрос имеет отношение к чувственному типу любви, основанной на служении себе и самоудовлетворении. Эрос хочет получить все для себя. Эрос хочет взять, а не дать. Эрос может пожертвовать желаниями и интересами другого человека, чтобы удовлетворить свои.
Любовь-эрос зависит от красоты или положительных личностных качеств ее объекта. Мы, как правило, дружим с теми, кто нам симпатичен. Мы влюбляемся в того, кто красив, счастлив, умен и привлекателен, и отворачиваемся от безобразного, слабого, невежественного человека. В противоположность этому агапе не зависит от красоты или каких-либо других положительных качеств ее объекта.
Эрос не означает лишь собственные чувственные удовольствия, оно также содержит идею стремления соединиться с возлюбленным, желание обладать им.
Эрос —это также нечто романтическое, страстное и в то же время сентиментальное. Это чувство любви, которое испытывает каждый влюбленный человек. Это чувство воспето в стихах, о нем сложены песни. Это чувство восхищения, изысканного удовольствия.
Это любовь —нежная, сильная, прекрасная, и в то же время, мучительная, потому что это всепоглощающее чувство. Если мать любит своего ребенка, ее любовь -это тоже часто большей частью -эрос. Так же дело обстоит и с любовью-зависимостью детей к родителям, любовью друзей друг к другу, а также взаимной любовью мужчины и женщины.
В Древней Греции -Эрос обожествляли, потому что эрос сильнее человеческой воли. Он является причиной такого чуда, как рождение детей. Эрос созидает семьи и делает людей друзьями.
Эрос —содержит в себе могучую силу. Как нечто таинственное и могущественное эрос считался в Древней Греции источником всей жизни. Волна эмоций, общая для всего человечества, эрос, подобно стремительному потоку из разрушенной плотины, сносит все препятствия человеческой воли и мудрости. Хотя любовь-эрос -мощная сила влекущая людей друг к другу, этому аспекту любви нужна помощь, потому что такая любовь изменчива и не может сама собой продолжаться всю жизнь.
Эрос хочет обещать, что его отношение будет вечным, но сам по себе он не может сдержать этого обещания.

Филео —это чувство нежности по отношению к возлюбленному, но всегда ожидание ответного чувства.
Любовь филео проявляется в общительности друг с другом, в обмене советами, дружбе. Филео создает чувство неразлучной дружбы, близкие взаимоотношения. В такой любви, люди делятся мыслями, чувствами, отношениями, планами и мечтами —самым интимным, чем они не будут делиться с другими. Они также проводят время сообща и разделяют общие интересы. Разумеется, для полного наслаждения в любви-филео -требуется участие обоих супругов. Брак без филео не может быть удовлетворительным, даже при проявлении страстных чувств в спальне.
Одного только страстного Эроса в постеле -недостаточно, чтобы отношения были удовлетворяющими и интересными, нужен обмен чувствами -филео. Только при наличии филео, брак будет несомненно интересным и вознаграждающим. Именно благодаря этой любви многие вступают в брак и надеются жить после этого вместе -долго и счастливо.
Проблема с этой любовью состоит в том, что она сосредоточена на чувствах, эмоциях, а те в свою очередь ненадёжны.
Многие браки разрушаются из-за одного прискорбного факта: "Я тебя больше не люблю!" Без поддержки агапе -филео не может надежно удержать людей в отношениях, когда филео слабеет.

Людус —гедоническая любовь-игра, не отличающаяся глубиной чувства и сравнительно легко допускающая возможность измены. "Мне нравится играть в любовь со всеми", —вот ее девиз.
Тот, чья любовь состоит единственно из этого элемента, как бы играет в любовь. Его цель -выиграть, причем выиграть как можно больше, потратив как можно меньше сил. В людусе нет ни глубины чувств, ни настоящей преданности, ни тревоги за себя и любимого человека.
Человек, "играющий" в любовь, ищет обычно кратких ощущений. Он живет мгновением, редко заглядывает в будущее. У него нет ревности, нет собственнического отношения к возлюбленному. Он не распахивает перед ним душу и не ждет от него того же. Те кто подчинен в любви элементу людус -хотят радостных, легких, беззаботных отношений, их отпугивает более серьезная привязанность. Для них прежде всего важна их собственная независимость. У такого человека легкое отношение к телесным радостям: они для него не высшая цель, а часть игры, он не вкладывает в них душу.
Его больше влечет удовольствие от игры, чем ее результаты. Легкомысленный людус, иногда может стать прелюдией более глубокого эроса.

Сторге —более спокойное чувство, чем эрос или филео, вырастающее из привязанности и дружбы на базе сходства личностей, взглядов на жизнь, общих интересов. Возникает она постепенно -не как удар стрелы, а как медленное вызревание цветка. Это теплая и надежная любовь-дружба ("Любимый, ты мой лучший друг!"). Партнер уверен в том, что всегда найдет в любимом понимание и поддержку.
Любовь-сторге -как семейный очаг -"место, где вас принимают, и не надо иметь заслуг, чтобы приходить туда" (Роберт Фрост).
Любовь сторге в браке восполняет нашу общую нужду быть частью тесного круга, частью семьи, где люди заботятся и проявляют искреннюю преданность друг ко другу.
По сравнению с отношением холодного мира, любовь сторге дает нам чувство эмоционального убежища, постоянства и надежности.
Сторге -само доверие, это терпеливое чувство, предполагающее умение ждать и прощать.
Брак, в котором отсутствует такая любовь -подобен дому с протекающей крышей. А там, где присутствует сторге -создается атмосфера уверенности, в которой все остальные аспекты любви могут безопасно жить и развиваться.

Если он меня действительно любит, значит должен сделать предложение! - наверное самый распространенный вариант этого синдрома.

Женщина уверена, что если мужчина признался ей в любви, значит следом будет предложение руки и сердца, в то время как для мужчины признание в чувствах это только признание в чувствах и он спокойно продолжает любовную связь вовсе не помышляя о браке!
Да, я признался ей в любви, я действительно ее люблю, у нас все "не просто так", а с чувствами и это замечательно - примерно так рассуждаем мужчина.

В это же самое время женщина мысленно уже готовиться к предстоящей свадебной церемонии, думает, что ей одеть и где это пошить, венчаться или нет, где они будут жить и как проведут медовый месяц.
Женское воображение подстегиваемое кажущейся близостью заветного события начинает играть с женщиной нехорошую шутку - она видит проявление любви в самых незначительных мужских поступках и словах, а затянувшееся ожидание предложения объясняет нерешительностью и стеснительностью мужчины.

Наконец она решается ему помочь и прямо поднимает вопрос о браке. Часто после этого любовник поспешно "делает ноги", поскольку неожиданно открывшееся желание любовницы воспринимается им как посягательство на его свободу и как насилие над его свободной волей. "Я думал ты со мной по любви, а ты вон что задумала!"
Да и женщина получившая категорический отказ, чувствует себя обманутой, униженной и использованной, даже преданной, ведь жених бежит фактически со свадьбы, бросив уже рожденных ее воображением "ихних" детей и разрушая созданную воображением- же "их, такую дружную" семью! Это никак не способствует продолжению отношений какими бы замечательными они не были до этого момента.

В случае с женатым любовником все еще хуже. Признание в любви воспринимается не иначе, чем развод с женой, и когда не последует ни развода, ни предложение о браке, наступает разочарование в любовнике, так "подло обманувшим" девушку в самых ее светлых надеждах!

Некоторые женатые любовники из прошлого опыта знают о грозящей опасности и помалкивают насчет любви, стараясь ограничиться фразами "ты мне нравишься, я очень тебя ценю, ты замечательная любовница, я боюсь тебя потерять" - и т.д. Все это мало помогает, поскольку с одной стороны всякая любовница находиться под действием другого, не менее распространенного синдрома "я знаю, что он меня любит", а с другой она умело выцарапывает из мужчины это признание в любви и однажды все равно подловит его когда в момент наступающего оргазма неожиданно прошепчет прижимаясь к нему разгоряченным страстью телом -"Ты меня любишь?" и получив стонущее на выдохе "Дааааа...." сопровождаемое накатившей волной оргазма будет считать, что признание состоялось. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Синдром "Если любит, значит..." охватывает самые различные аспекты взаимоотношений, например "Если любит, значит должен дарить дорогие подарки!", "Если любит, значит должен помогать материально (вариант - содержать), "Если любит, то не должен смотреть на других женщин" и так далее. Книга советов на этом сайте набита такими высказываниями, особенно в комментариях.

Наверное хорошо, что мужчина не знает всех своих "обязанностей" в случае "если он любит", не то до отношений дело никогда не доходило бы и уж во всяком случае он никогда не признавался бы в своих чувствах!

Синдром "если любит, значит..." является вариантом непродуктивного мышления, построенного целиком на воображении желаемого, он по самой своей сути не может привести ни к чему хорошему ,поскольку каждый раз, когда воздушные замки нашего воображения сталкиваются с реальностью, они разбиваются о нее как стекло о камень, разлетаясь сотнями сверкающих осколков того, что воспринималась нами как прочный фундамент близкого счастья.

Совет прост – мы должны научиться умиляться причудам любимого человека. Это единственная возможность ужиться с вместе с глобальными отличиями друг от друга. А ошибками мужа – надо вообще гордиться («как ты здорово все разрешил», а не «я же тебе говорила»).
Нельзя провоцировать мужа – в сердце каждого мужчины сидит драчун. И у женщины есть волшебная способность увидеть больное место и очень точно на него надавить. Но любое задевание нерва приводит к чему – к непроизвольному сокращению мышц (молоточком по колену – и пациент пинается).
А в сердце у каждой женщины сидит врач, и она очень хочет кого-то вылечить, так как видит болезнь, но помните, что зубной врач тоже лечит, но встречаться с ним и тем более жить в кабинете у врача никто не хочет. Для женщин совет один – не надо лечить мужчину, пока он сам не приполз на полусогнутых ногах, надо награждать его медалями за храбрость.
Если же у женщины все же получится вести себя так, что мужчина почувствует себя героем, она сможет его контролировать. Это секрет женщин востока. Грамотная женщина способна создать своего мужа с нуля. Мужчина в семье, как пустой горшок, что в него женщина положит, то и извлечет.